Ak chcete aj vy prispieť dobrým vtipom o rómoch, pošlite ich na adresu: radiogipsy@gmail.com radi ich uverejníme.

Dežo pomáha farárovi kopať studňu a povedal mu že keď vykope tak mu dá 150 korún. Dežo rýchlo kope aby mohol deťom kúpiť jest, dokopal a ide k u farárovi si pre peniaze a farár ho po pleci tri krát potľapkal a povedal mu pán Boh zaplať. Dežo ide domov a rozmýšľa že prečo mu nedal peniaze tak na druhý deň sa vybral späť a povedal mu :
Pán farár prečo ste mi nedali peniaze ako ste mi sľúbili. A pán farár mu odpovedal:
Vieš Dežo že keď ti ta potľapkám po pleci a poviem ti pán Boh zaplať tak to je 50 korún a ja som ta pohladkal tri krát tak si dostal 150 korún.
Tak Dežo natešený ide do obchodu nakúpi si čo chce pre deti a ide ku pokladni. Pokladnička mu vraví prosím Vás 147 korún. A Dežo ju tri krát po pleci potľapká a hovorí jej pán Boh zaplať, pán Boh zaplať , pán Boh zaplať a tri koruny mi vydaj.

Dežo si prišiel pýtať robotu a sľubuje.
Pán riaditeľ, keď mi dáte hocijakú robotu sľubujem,že nebudem robiť absencie,prestanem piť a fajčiť a do roboty budem chodiť načas.
Dobre dám robiť vedúceho skladu s platom len 3000€.
Oni si robia so mňa srandu?
Ty si začal prvý!

Dežo hovorí gadžovi, dajte mi 50€ dám vám mobil. Dal mu a pýta si mobil. Dobre, tak si píšte 0901 021 200

Fero si založil firmu a namaľoval si firemnú tabuľu. Firma: Brúsenie nožov,  Majiteľ:Fero Stojka, Telefón: Nokia 6300

Jožo príde ku gádžovi a hovorí, gazda požičajú mi 100 €, zajtra vám ich vrátim. O dva dni ho gazda stretne a hovorí, kedy mi vrátiš peniaze. Veď si mi sľúbil, že zajtra mi ich vrátiš. Šak ja som aj chcel, ale ja za to nemôžem, že keď som sa ráno zobudil bolo dneska.

Kopu dve cigánky na poli krumple a v tom jedna vykope taký velikááánsky krumpel a povie té druhé:  Pozri Erža, taký má môj starý. Erža na to: Tak veliký?          A ona na to odpovie: Nééé, tak špinavý.

Idú ľudia v nedeľu do kostola na omšu. Niekto z ľudí stratí peňaženku a farár to zbadá, tak si peňaženku schová do vrecka a začne slúžiť omšu. Kričí cigánovi, aby začal hrať na organe „CIGAN HRAJ“ cigán začne ódu.
FARARIZMUS, FARARIZMUS TY KOMUNIZMUS, KOMUNIZMUS JA VIDELIZMUS, VIDELIZMUS AKO TY UKRADIZMUS BUTELARIZMUS. a farár naspäť. CIGANIZMUS, CIGANIZMUS MY VONKU ROZDELIZMUS, ROZDELIZMUS…

Aranka hovorí Dežkovi, Dežko ty ma už nemiluješ.
A prečo si to myslíš Aranka. Však si ma už celý týždeň nezmlátil.
Dežo príde prvý deň do roboty a majster mu hovorí, Dežo pôjdeš robiť na vyklapač!
Dežo chvíľu rozmýšľa a pýta sa,pán majster má to aj naklapač?

Laco s Ferom idú v noci kradnúť na stavbu a spadli do jamy z vápnom.
Laco sa pýta čo ideme teraz robiť.
Dilino, len chvíľu si biely a už,by si robil.

Joža dali robiť ku lopate nakladať na vlečku zeminu. Po chvíľke hovorí majstrovi,Pán majster ja radšej budem hádzať 10 metrov dole ako meter hore.

Cigáň a policajt cestujú lietadlom. Príde k ním letuška a podáva im jedálny lístok. Policajt vraví:
– Ja si dám cigánsku pečienku.
Cigáň sa naštve a povie:
– No dovoľte, tak ja si dám policajta na vajíčkach!

Robi si Róm autoškolu. Prejde v poriadku križovatku až na konci sa ho inštruktor pýta: ,,Len tak pre zaujímavosť aká to bola značka?“ A Róm : Hlinikova…

Po svadobnom obrade na Luníku IX hovorí nevesta farárovi:
– A dáte mi aj nejaké potvrdenie?
– Prečo?
– Aby som nemala v škole neospravedlnené hodiny.

Sociálna kurátorka navštívi cigánsku osadu a pýta sa jedného z nich:
– Nemáte vši?
– Nič nemáme, deti všetko pojedia…

Cigán uloví zlatou rybku. Rybka mu říká když mě pustíš splním ti 3 přání. Cigán rybku pustí. Rybka se po chvilce vynoří a ptá se cigána jaká přání chceš? Cigan říká: chci být v balíku, chci být bílej a chci, aby se na mě holky lepily. A rybka mu přání splnila a proměnila ho ve vložku.

Príde malý rómsky chlapček domov do osady vysmiaty a hovorí mamičke:
– Mamí, mamí, dnes sa pani učiteľka na hodine hudobnej výchovy rozplakala.
– Fíha a prečo?
– No vieš, začali sme spievať „KEĎ NÁS BUDÚ MILIÓNY“.

Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým… Prvé, druhé, tretie, štvrté… Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi: ‘To je za robotu’.

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To plače na ratu. Cigánka mu hovorí:
– Čo plačeš, šak neni horúca.

Na Spiši dobehne cigáň za farárom:
– Narodila sa mi dcéra.
– Gratulujem a aké meno jej dáme?
– Žilina.
– Ale Dežo, veď také nemôžem…
– A synov ste mi mohli? Jeden je Martin a druhý Mikuláš.

Čo je to cigánsky trojboj?
Cigán beží na kúpalisko, tam si zapláva, a domov ide na bicykli.

Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:
– Tak čo sused, sadíte, sadíte?
– Áno.
– Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.

Cigán v lietadle: Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe…
Z reproduktora sa ozve: – Lietadlo bude havarovat, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov …
Cigán začne lamentovat: – Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka…

Fero kradne drevo a chytí ho lesník:
– Fero, čo tu kradneš?
Fero hovorí:
– To je krmivo pre kravy.
– Odkedy kravy žerú drevo?
– Čo nezožerú, spálim.

Príde premiér do cigánskej osady a vraví:
-No, Cigáni, postavíme vám nové bungalovy!
Cigáni vravia:
-Jáj, to je veľmo chytrý chalan.
A premiér zase vraví:
-Tuto na tejto lúke vám postavíme fabriku a všetkých Cigánov zamestnáme.
Cigáni:
Počujete čo vraví? Čo sa zbláznil alebo čo je dilino?

Kope Dežo s krompáčom kanál. Nad ním sa pristaví policajt a pozerá na neho. Dežo po chvíli prestane a povie policajtovi:
– Čo pozeráš? Keby si sa lepšie učil, mohol si kopať so mnou.

– Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
– Hej zomrela.
– A na čo zomrela?
– Ná však já nevím ani na čo žila!

Dežo si nesie cez les fúru dreva, ale z diaľky ho vidí polesný. Na druhý deň príde polesný za dežom a hovorí:
– Dežo, kde máš to drevo, čo si včera niesol cez les?
– Náá šak ja nemám nijaké drevo.
– Ale ja som ťa včera videl, nože poďme na pôjd.
Na pôjde veľká kopa už nesekaného dreva.
– Dežo a toto je čo?
– Dik more, čo tie lastovičky všetko nenanosia.

Gejza vidí Deža ako beží s kufrom, tak sa ho pýta:
– Deži, čo máš v tom kufri?
– Ešte neviem.

Príde rómka na železničnú stanicu a v pokladni si pýta lístok.
– Kam to bude, prosím? – pýta sa pokladníčka.
– Dik jaká zvedavá.

Príde Róm do kostola a farár sa ho pýta:
– Čo si urobil, že si tu?
Róm mu odpovedá:
– Ukradol som sako.
Farár:
– Tak ľutuj!
Róm:
– Ľutujem, že som neukradol aj nohavice.

Volá cigán do rádia:
„Pred chvíľkou som našiel na ulici peňaženku, bolo v nej asi 100.000 korún, 3.300 dolárov a okolo 4.000 euro, dokonca je tu napísaná aj adresa: Peter Novák, Vajnorská 14, Bratislava. Prosím vás, zahrajte mu nejakú peknú pesničku.“

Dežo ide chytať ryby. Po dlhom čase sa mu podarí chytiť zlatú rybku. Dežo zahodí rybku a vraví si:
-„Zase zlatá, kto to má stále jesť.“

– Dežo, počul som, že Ti zomrela žena.
– Hej zomrela.
– A na čo zomrela?
– Ná však já nevím ani na čo žila!

Gazda sadí na poli zemiaky. Okolo ide cigáň a pýta sa ho.
– Gazda, a pre seba tohto roku nesadíte?

Ako sa začína cigánska kuchárka?
Ukradneme si tri vajcia.

Ide cigáň po lese a zastrelí srnku. Stretne ho horár a hovorí:
„Cigáň čo máš na ľavom pleci?“
„Nič.“
„A na pravom?“
Cigáň pozrie a povie:
„Dik srnka a aká prítulná.“

Beloch zablúdil do indiánskej osady. Jeden z Indiánov ho predvádza náčelníkovi. Náčelník k belochovi:
– Bledá tvár, neboj sa! Budeš u nás pečený, varený.

Fero telefonuje do mäsiarstva:
– Máte bravčové paprčky?
– Máme. – odpovedá hlas v telefóne.
– Máte aj bravčový rypák?
– Máme.
– Pane bože! Vy ale musíte vyzerať!

Dežo pozerá celý večer u susedov erotiku a celý nadržaný uteká domov, aby pomiloval Araňu. Ako uteká, kričí už vo dvore:
„Araňa, dnes ťa tak pomilujem, že z toho umrieš.“
Vrazí domov, uvidí tučnú lenivú Araňu rozvalenú na gauči a povie:
„Vieš čo Araňa? Ži si.“

Janko Gordulič z STV z relácie Pošta pre Teba zavíta do cigánskej chatrče v okrese Prešov a hovorí Dežovi:
– Ja som poštár z relácie Pošta pre teba, mám pre vás kontrolnú otázku: V akom znamení ste narodený? Výborne ste to vy! Čo myslíte kto to môže byť, čo si vás tam pozval ?
– Ta to neznam, ale pridzem!
Na to sa ozve jeho Araňa a povie Jankovi:
– Asi ho tam čaká sudca z Okresného súdu z Prešova.

Po ulici išiel dobrý, čestný Róm. Zrazu, z ničoho nič, pribehol k nemu zákerný dôchodca, napichol sa mu na nôž a vnútil mu svoju peňaženku.

Príde Cigán do kostola a vidí obraz, pri ktorom stojí farár a pýta sa ho:
– Otče, kto je na tom obraze?
– No predsa ten, kto nám dáva každodenný chlieb.
Cigán sa pozrie na obraz a po chvíli skríkne:
– dik pekár!

Malý Róm stretne na ulici chlapca z vedľajšieho domu a pýta sa ho:
– Hádaj čo dostanem na Vianoce?
– Čo?
– Tvoj bicykel.

V hypermarkete sa rozčuľujú Rómovia:
– Dik, kilo zemákov stojí 28 korún. Prečo sú také drahé?
– Gádžovia zleniveli. Nechce sa im sadiť!

Cigáň sa sťažuje u lekára:
– Pán dochtor, moje deti nejeďá klobásu, mäso, sladkosti, nyšt nejeďá…
– A prečo?
– Lebo nemáme, prosím pekne.

Zastaví policajt auto a pre zlý technický stav udeľuje blokovú pokutu. Cigán hovorí policajtovi:
– Bodaj ce dva sanitky vežli.
– A čom dva?
– Bila tam a čarna nazad!

Na jarmoku kupuje gazda, od starej cigánky koňa:
– Koľko zaňho chcete?
– Dvadsať tisíc.
– Je nejako schudnutý.
– On nie je chudý, on je štíhly.
– Ten kôň kríva.
– On nekríva, on ma takú zvláštnu chôdzu.
Takto to pokračuje dlho, gazdovi sa stále niečo nepozdáva, cigánka má vždy trefnú odpoveď.
– Choďte sa prejsť, uvidíte aký je to dobrý kôň.
Gazda nasadne na koňa, kôň sa rozbehne a narazí do múra:
– Preboha, ten kôň je slepý!
– On nie je slepý, on je odvážny…

Viete prečo blchy a vši nesvietia??? Lebo rómska osada by vyzerala jak Las Vegas..

Jeden Róm hovorí druhému:
– Hej Dežo, vedel si, že tvoja žena má dedičnú chorobu?
– Sviňa jedna! A ani mi nepovedala, že dedila!

Príde Gejza na úrad a pýta sa:
– Koľko musím mať detí, aby som dostal prídavky vo výške 30 000 Sk, dyk?
A úradníčka mu hovorí:
– No asi tak 30.
– Joj, tak to sa musím ešte troch zbaviť.

Kúpi si cigán auto, odíde aj na ňom, ale po chvíli sa vráti, že mu odišla prevodovka. Tak mu prevodovku vymenia, ospravedlnia sa mu a on zase odíde. No po chvíli sa zase vráti s tou istou poruchou. Opäť mu prevodovku vymenia, no tentoraz s ním pošlú na skúšobnú jazdu aj mechanika. Mišo ho vezme na diaľnicu. Motor šliape ako hodinky. 40 na dvojku, 60 na trojku, 100 na štvorku, 150 na päťku… všetko je v poriadku. Vtedy cigán mechanika upozorní:
– Teraz pozor! Teraz dám spiatočku a uvidíš, že je to v prdeli!

Cigáni utečú do Ameriky a oproti nim ide černoch z magnetofónom v ruke a rapuje. A cigán hovory:
-Hej ty kde tu býva Demeter
-what?
-že kde tu býva Demeter
-do you speak English?
-počuvaj dilino, zato že si černejší ako ja nemusíš zo seba robiť Gádža!

Príde cigán do novinového stánku a pýta si: „jednu Slovenku“…predavačka na to“Slovenku nemáme,zoberte si Život“…cigán okamžite:“TY si zober život!“

Robí si róm vodičák a počas jazdy inštruktor sa ho pýta, Dežo aká to bola značka?? Dežo nato: Hliníková, vrátime sa?

Rozprávajú sa dvaja rómovia. Ten prvý sa pýta toho druhého:
Akú kávu máš radšej, s rumom, alebo bez?!? On mu na to odpovedá: Ja mám radšej bez, ale kávy.

Róm Dežo si kúpi BMW (plná výbava) a pred domom dostane defekt. Zbadá ho sused (tiež róm), oči mu zažiaria, zobere sekeru ide mu oproti a rozmláti mu predné sklo. Dežo sa zdvihne od defektu a zreve:
„To čo robiš ??????“
„No predsa, keď Ty kradneš kolesá, ja vezmem autorádio.“

Traja cigáni cestujú vlakom. Do kupé vstúpi sprievodca: „Cestovné lístky, prosím!“
Cigáni mu dajú dva lístky:
„Dali ste mi len dva lístky!“
„Šak dva.“
„Ale ste traja!“
„Šak tre.“
„Ale lístky ste mi dali len dva!“
„Šak dva.“
„Ale ste traja!!!“
„Šak tre.“
„Tak to potom znamená, že jeden z vás cestuje načierno?“
„Šak to, ale ktorý?“

Príde cigán na policajnú stanicu: „Chcem si zmeniť meno.“
„A ako sa voláte?“ pýta sa policajt.
„Dežo Ščuka.“
„No to sa vám nedivím, že si chcete zmeniť meno. A aké meno by ste chceli?“
„Jožo Ščuka.“

Stretnú sa dvaja Rómovia
– Oj, ale som uťahaný.
– A z čoho?
– Z roboty.
– Hej, a kde robíš?
– Ta v kameňolome.
– Hej, a od kedy?
– Ta od zajtra.

Dežo, kedy mi vrátiš tých päťsto korún čo som ti požičal?
A čo som ja prorok?

– Predám šialenú kravu. Nie je vhodná na dojenie, ale aspoň je s ňou sranda.

Dežo čaká v čakárni pôrodnice. Lekár mu oznamuje:
– Máte dvojičky.
– Ďakujem, pán doktor. A za robotu si jedno môžete nechať.

Išiel cigán okolo kováča, ktorý práve držal v kliešťach do červena rozžeravenú podkovu. Cigán sa chvíľu prizeral a potom povedal:
– Ujo kováč, ak mi dáte korunu, oblížem ju! Kováč mu korunu dal, Cigán si vzal korunu do hrsti a… oblízol ju.

Ak chcete aj vy prispieť dobrým vtipom o rómoch, pošlite ich na adresu: radiogipsy@gmail.com radi ich uverejníme.